E No Barzinho…

- Olha ali, Leão. Gatinha, né?
- Boh! Carinha bem bonita…
- Agora vai dar pra ver direitinho. Ela vai levantar.
- É. Tem uns pegador ali, mas quem se importa, né?
- Ainda mais com aquele jaleco.
- Celso, faz um favor?
- Opa, claro!
- Quebra minha perna, aqui, na corrida.
- Mas… Mas…
- Ela é fisioterapeuta no Hospital das Clínicas. Tu viu?
- Ae se explica.
- …
- Esse barzinho aqui atrás do HC é o luxo!
- Semana passada eu vim aqui e tava melhor, Leão. Tinha bem mais moléres.
Atentem aqui para o grande conhecimento do sexo oposto.
- A grande questão é foco. Se tu não se foca numa guria e atira pra tudo quanto é lado, elas notam e te ignoram. Não adianta ter um monte de mulher.
- Isso é verdade, mas dá para ter o foco em umas 2. Hehehe.
- Claro, se elas não notarem…
- …
- Mas eu queria saber o que a médica foi fazer? Ahn? Não tô vendo isso…
- Eu não acredito. Ela foi apresentar os amigos “losers” para as outras meninas ali?
- Mentira! Cadê as câmeras? É pegadinha do Malandro!

Corta para cena de apresentação. Eis que a moça “dos pegador”, levanta da sua mesa em direção as pretendidas moças e:
- Oi meninas, tudo bom?
- Td bem, sim. – diz uma delas
- Tudo sussa.
- Bom, tenho dois amigos aqui pra apresentar pra vocês e…
Loser 1:
- Oi, prazer! Joelson, e a princesa?
E o segundo:
- Boa noite, flor. Alaor, ao seu dispor.
- Jéssica.
- Aline.
- …
- Bom, vou deixar vocês conversando à vontade e vou voltar ali com o Paulo.
- Tá bom. Ok.
- …
- Então, Jé – se eu puder te chamar assim – “cê” trabalha no hospital também?
- Ahm, não.
- …

Corta para o locutor: Preciso contar o resto? Bom, nesse dia eu me convenci que Murphy é o cara quando sancionou a lei que diz: “Nada é tão ruim que não possa piorar.”
Depois de dois minutos de quase ‘nada’, o disposto Alaor da Flor, com todo seu garbo e elegância, assina a “demissão” quando vomita a seguinte pérola:
- Pô, mina. O que eu gosto mesmo é de um baile* que tem em Osasco. “Mó” legal lá. (SVPO: 3)

Sim! Embaixo da cadeira do rapaz existia um capacete e ele trajava uma camiseta da “Nasa Express”.
Oi?
Isso mesmo. Uma cooperativa de “mortoboys” chamada NASA, com logotipo da agência espacial e tudo!
Duvida? Vale a pena o click aqui. Atenção para o nome do contato.

Corta pra mesa dos “comedores”.
- Agora, Leão. O cara vai levantar e mina vai ficar sozinha.
- Opa. É verdade.
Leão, com toda sua elegância, desferindo olhares penetrantes, um andar sensual somado a um sorriso “Brad Pitt”, movimenta-se com a destreza de um “lord inglês” em direção a… torcer o pé e necessitar de uma fisioterapia.
- Oi tudo bom?
Agora imagine um olhar que diga: “Só se for pra ti! O que ‘cê’ pensa que tá fazendo aqui?”
- Eu vi que tu acabou ficando sozinha na mesa. Vim convidar a sentar conosco aqui ao lado.
- Não, não. Eu estou com ele ali. Já vai voltar.
- Mesmo assim. É só juntar as mesas.
- Ahm… Morra! Grata. – não foi isso que ela disse, mas foi a interpretação

Gordinha filha da puta. Não pega nada e ainda quer regular? Vai continuar indo no funk em Osasco. Tá certo que a minha lábia com as “serumanas” não chega nem aos pés de um auxiliar de pedreiro, mas eu tento. Sou pobre mas sou limpinho, ué!
Enfim…
Como eu sou um cara que sinto vergonha alheia e não tenho nenhum preconceito contra motoboys e seres da mesma subordem, achei um vídeo muito explicativo para o nosso amigo Alaor de como pegar mulher na balada.

* Aos gaúchos, baile não é bailão com “Cia Show 4″ e “Toque de Mágica” no Scala Club em São Léo. A festa do Rio Grande do Sul é de elite perto de um baile FUNK em Osasco. Para situar: todo gaúcho que se preze já esteve/passou alguma vez por Alvorada. Osasco é isso, só que com 3 vezes mais gente no mesmo espaço.

Câmeras e Isentos

Lendo o post sobre os “Astros do Youtube” da @kakah resolvi dar o meu pitaco. Na realidade, ontem a noite, estava procurando alguma coisa muito mais tosca e nojenta que meu último post para montar o “aviso” inicial. Fui direto procurar pela Christiney Spears no nosso amigo YouTube, pois já tinha visto algumas coisas dessa moça que faz cover de… imagina quem? Por si só, cover da Britnéia já é bizarro, mas até aí tudo bem, peguei o primeiro vídeo dela que achei, linkei e já era.
Não, não era . Resolvi ver os vídeos relacionados e…? Me deparo com o senhor Alairton, pelo qual meu nível de SVPO foi ao máximo!

Antes de começar o próximo parágrafo, eu preciso definir SVPO. Sabe quando você vê alguém fazendo algo de extrema bizarrice e VOCÊ tem vontade de se esconder?
Sim, você está Sentindo Vergonha Pelos Outros. Ela é medida de 1(um) a 5(cinco), sendo 5 a mior vergonha alheia possível. Básico, só para termos algum tipo de métrica.
Deixo claro, que não foi a minha pessoa que inventou esse termo. Ele é usado a bastante tempo pelo Nadaver.com, mas eu não achei uma definição para isso, resolvi fazer. Enfim…

Vendo o primeiro vídeo é que começou o meu tormento, eu não conseguia parar de rir! Sério. Eu só conseguia twittar essa pérola para o deleite de meus seguidores. Meu SVPO estava a toda, mas mesmo assim não conseguia parar de ver as coisas que só esse nosso Brasil faz por você.

Agora pense comigo, querida leitora, uma “Çony” da vida gasta milhões num projeto de uma câmera. Mesmo a mais falcatrua de todas tem o projeto de um CCD que custa uma bela nota. Tal câmera grava em HD(High Definition) direto em um DVD. Faz defeitos que deixaria Spielberg no chinelo. Tem uma super lente para captar até a menor pulga no seu cachorro, quando você está fazendo aquele passeio no parque. Sem falar das outras centenas de “features” que uma câmera tem, que a gente nem sabe que existe e não usa. Aí vem a minha pergunta: tudo isso para quê?

Claro! Para um isento (tm Morróida) gravar um super vídeo na laje de casa e colocar no “Uiutubi”. Qual seria a outra utilidade? Seria gravar um curta “cult” parecido com o da Ilha das Flores? Bem capaz, isso é coisa pra gente com dinheiro, óbvio!

Tenho certeza absoluta que isso é um viral da Tekpix. Depois que essas “coisas” foram dividas em parcelas que cabem na diária de uma doméstica, o povo se afunda sozinho. Alias, vocês sabiam que as Casas Bahia calculam as parcelas de qualquer item da loja, baseado na média de salário de uma diarista?

Agora vocês imaginam: computador Positivo em casa, dividido em 48x + câmera Tekpix divida em 12x. Isso é humanamente impossível de não estar fadado a legítima merda!

Sinceramente eu me recuso a colocar qualquer link e/ou o próprio vídeo aqui. Alairton e sua trupe irão se tornar “internet celebrities” logo-logo, mas eu não colaboro. Mesmo assim você quer ver? Tem certeza? Ultimo aviso: se você sofre de algum tipo de ataque de riso não clique aqui!

Tags: comportamento, opinião, tosco, vídeo, youtube

O Último Amante

Aviso: esse post contém cenas que podem gerar reações do tipo: “Que nojo!”. Se você é fraco(a) para essas coisas, clique aqui agora.

- Pedro, hoje é teu dia cara! Tá vendo ali?
- Mas…. Mas… Meu, eu nunca fiquei com uma mulher! Como?
- Claro que ficou, Pedrão! E a Joana?
- Ah sim! Conta? Eu tinha 13 anos e mal dei um selinho nela. Ela tinha bigode na época e até hoje estou na dúvida se ela tinha um “brinquedo” de montar ou de encaixar.
- Isso é verdade, não conta, mas porra, cara! E depois? Nesses 7 anos?
- Certamente mIRC e MSN não contam, né?
- Óbvio que não! Quero saber da carne!
- Ahm… ZERO!
- ZERO?! Tá brincando! Tu ainda é virgem?
- Virgem é uma palavra muito forte! Digamos que eu já “tive” alguma coisa.
- Ahá! Eu sabia que tu não ia me decepcionar, irmão! Quem foi? Como tu acabou de dizer que não pegou nada?
- Ahm… Tenho vergonha de falar essas coisas.
- Ah pára de frescura, tchê! Desembucha!
- Tá! Se lembra que a Vó tinha um monte de galinhas, neh? Então um dia…
- Pára tudo! Que nojo! Puta merda, Pedrão! Vai se fuder!
- Pois é.
- Quero saber de seres humanos do sexo feminino, ou tu não gosta da coisa? Tu é viado?!
- Viado? Tá loco! Eu gosto é de mulher mesmo!
- Pode me contar, sou teu irmão, ora! Não vou te julg…
- Vai te fuder, Zé!
- Tá. Então vamos dar um jeito nisso. Ô Bigode, tráz mais uma ceva pra nós!
- Resolver como?
- Sou teu irmão mais velho, ora bolas. Depois vamos pro “putero”.
- A cara, nem rola.
- Por que?
- Tô sem grana.
- Isso sim é coisa de boiola. Tá tudo pago, te faço esse favor. Tenho certeza que tu faria o mesmo por mim.
- Mesmo assim prefiro ir pra casa.
- Ok! Não sai daqui! Vou ali imprimir um atestado de “bichinha” pra ti assinar.
- Caralho! Não é isso!
- Mas então, o que acontece?
- Ah cara. É que eu sempre fui apaixonado por uma moça aí.
- Opa! E eu conheço?!
- Claro! Nessa cidade de 10 mil habitantes, longe de tudo, como as pessoas não vão se conhecer?
- Isso é verdade se bobear eu até já comi. Quem é ela?
- Não posso falar meu.
- Ê, lá vamos nós de novo… Eu já comi?
- Na real, acho que sim.
- Ah! Aí fica mais fácil ainda. Fizemos assim, tu me diz quem é, eu ligo pra ela, a gente marca alguma coisa, digo que tenho um amigo pra apresentar e aí tá no papo!
- Ela tem namorado.
- Deixa pra mim. Dou um jeito de tirar o panaca da jogada. Tu tá só me enrolando pra me falar quem é!
- Não dá pra tirar o namorado dela da jogada.
- Claro que dá. É só a gente ir na cidade vizinha aí o corno nem fica sabendo.
- Tô dizendo e…
- Pedrão, tu tá apaixonadinho e isso é bom. Só precisamos propiciar esse encontro. Ficar trancado naquele quarto toda noite fazendo todas aquelas coisas de computador, não vai te propiciar o ato fornicatório. Imagina só, tu pegando nos peitinhos dela. Beijando ela loucamente. Tirando a calcinha enxarcada. Tendo ela todinha pra ti. Tem coisa melhor?
- Na verdade não sei, mas…
- Mas nada! Me fala quem é agora!
- Tá, mas…
- Porra, caralho! Preencha a lacuna: Eu sou apaixonado pela……….
- Pela Célia, tua namorada.

Ouvi dizer que depois desse dia, Pedrão foi obrigado a jogar no outro time.

Orkut e a Vida

Muita gente me pergunta: mas por que diabos tu não tem um Orkut?!
Assim, desse jeito mesmo e naquele tom de “você é um ET?”.
A exatos 3 anos e meio atrás eu tinha um. A exatos 3 anos atrás eu deletei o perfil e desde então minha vida antisocial, continuou a mesma de sempre: quase zero.
Listarei aqui quais os motivos ao qual não tenho, não crio e nem pretendo ter um.

Primeiro problema
De acordo com a Wikipedia:

“O Orkut é uma rede social filiada ao Google[...] com o objetivo de ajudar seus membros a criar novas amizades e manter relacionamentos.”

Sendo assim, eu teria que ter uma rede social. Imagina só que legal: LeaoCCut! Até que o nome ficou bonitinho, NOT! Um sistema completo para ajudar os participantes a se manterem em contato, fazer novas amizades, fuçar na vida dos outros, e ser achado por aquele colega “super-legal” que tu tinha na 5a. série e nem se lembrava o nome, gerando comentários do tipo:

“Ah, claro, o Rafael Moré®! Aquele que sempre fazia os trabalhos em grupo sozinho, né?”

Ou pior

“Tu não é a guria que uma vez se declarou pra mim na hora cívica da escola?”.

Acredite, isso aconteceu. Eu sinto vergonha alheia.

Segundo problema
Partindo da suposição de que as pessoas estão se referindo a um perfil no Orkut, por que diabos eu ficaria atualizando um site com as minhas informações pessoais? Já tenho bastante coisa a ser atualizada todo dia: blog, twitter, last.fm(tá, esse é automático, mas conta), LinkedIn(quando perco emprego), entre outras coisas. Eu não consigo dar conta desses, imagina mais um.

Terceiro problema
Vocês não acham que o o nosso amigo Google já tem muita informação sobre a gente? Quando eu digo “a gente”, me refiro a todos os mortais sob a face da terra: desde o Sr. George Bush até eu, que mal minha mãe conhece. Sério! Ele(o Google, o lado esquerdo do meu cérebro) tem mais informação sobre a minha pessoa que a dona Fátima. Não tenho nada contra a isso, acho que eles não fazem parte de alguma conspiração, mas que um dia a Skynet será realidade, será! E o Google no mínimo terá AdSense nos robôs. Imagina só o robozão falando:
- Hasta la vista, baby! New diapers for your baby at www.ebay.com.

Experimenta: digita teu nome no Google. Alguma coisa ele sabe. Tenho muito medo toda vez que eu faço uma busca pelo meu. (Mais detalhes sobre a teoria da conspiração num próximo post)

Quarto e derradeiro problema
Esse é o pior de todos. Já vou me explicar antecipadamente pra não ouvir mimimi: tem muita gente boa, muita gente séria e muita gente com noção nesse tal de Orkut. Esses formam uma boa parcela da “comunidade”, não sei se a maioria. Infelizmente tem um lado podre e “no notion” que eu me apavoro e tenho muito medo de ser infectado, pois só pode ser um vírus. Não sou melhor que ninguém no mundo, nem nunca vou ser. Estou suscetível a morte como qualquer um e faço “obras” muito parecidas com as que você, querido(a) leitor(a), faz. Assim como você, eu procuro ter um pouco de noção das coisas e quando fico em dúvida meus amigos já sabem que devem me xingar.
O problema é quando a @kakah do www.meuveneno.com resolve nos presentar, no início de noite com as algumas “pérolas”. Seguem alguns exemplos, dos quais faço as palavras dela as minhas:

• Foto na carroça de “róti-dóqui”. link
• o adjetivo só seria mais perfeito se estivesse escrito corretamente. link
• isso é um açougue?! link
• Isso é NOJENTO! link
• lembram da menina de plástico? Esse menino tem a mão de plástico. link
• Entre outros…

Quer mais? Tem certeza? Não vai dizer que eu não avisei. Vai lá.
Não tenho nem idéia de como ela achou essas coisas. Nem quero saber pra não correr o risco.

Maldita inclusão digital. A 3, 4 anos atrás tinham somente 3 pessoas no Orkut: eu, o Larry Page e o (leia isso em voz alta) Orkut Büyükkökten. O Sergey Brin não entrou porque achava que era coisa de bixa, bem que ele fez…

PS: posso ter falado um monte de merda, e há a possibilidade de eu amanhã resolver entrar nesse treco. Se isso acontecer, por favor, empunhe um .38 e venha até o meu humilde apartamento dar um tiro na minha testa. Grato.

PS2: Ok. Eu confesso. O motivo de eu ter feito orkutcídio(?) a 36 meses atrás, foi minha ex. (Por sinal, assunto pra mais um post. =)

PS3: Isso é uma obra de ficção. Os nomes aqui utilizados são para uma simples dramatização e não refletem a realidade(será?).

Tags: orkut, porcaria, vida