comportamento
Adoro Meus Amigos – Pt II
Continuando a série (capítulo 1 aqui) sobre o quanto eu sou legal com meus amigos, segue mais uma breve história.
Mais um fim-de-semana daqueles. Sem nada pra fazer e tal. Até aí tudo normal.
Eis que amigo “A” (usaremos letras pra preservar as devidas identidades):
- Bora sair? Jogar uma sinuca, pegar no taco e tal?!
[Pausa]
Piadas de duplo sentido já estão fazendo parte constante da minha vida, vide o #ahmuleke.
[/Pausa]
Beleza, liguei pro amigo “B”, peguei ele na Paulista(ui) e fomos segurar o taco na Augusta. O bar eu não lembro o nome, nem sei se tinha nome, mas era o único ali que tinha mesa sobrando, apesar de ser quente “bagarai” ter umas minas totalmente encachaçadas e tal, deu pra se divertir. Aliás esse é um espetáculo a parte, inclusive, pra outro post. Depois de eu mostrar todos as minhas habilidades em cima de uma mesa de sinuca (sem duplo sentido) saímos dali em busca de, como definiu “A”, peitos. (Sem duplo sentido, porque a moça mais bonita do lugar estava trajando um vestidinho verde, minúsculo. Seria “perfect” se ela não tivesse 1,95 metros e pesasse seus 110 kilos, nivelando por baixo)
Whatever.
Saímos em busca do maravilhoso mundo “peitoril and free as in beer” pelas ruas de SP. Primeira parada, óbvio, Augusta às 3 horas da manhã: NADA.
Amigo “A”, exclama:
- Já sei onde tem: na Av. Indianópolis. Já fui várias vezes lá.
Sim, meus senhores: eu sou um mero turista ainda nessa selva de pedras e não sabia o que estava por vir. “B” concordou e lá fomos nós “passear”. Eu podia ser preso nesse momento, visto que “B” é “de menor” ainda, ou seja, criança, ou se preferir leia: virgem.
Chegando na dita avenida e andando alguns metros nada existia, sendo assim, paramos num postinho pra tomar uma água, tirar outra do joelho e conversar com o atendente da lojinha. Sério! O rapaz que estava atendendo a loja do posto nunca ficou tão feliz na vida dele por entrarem 3 héteros (há controvérsias sobre “A” e “B”) aquela hora da manhã e ainda conversar normalmente.
- Água? Em 3 anos que trabalho aqui nunca entrou ninguém as 3 e meia da manhã e pegou água! – bradou o sujeito num tom de espanto que poderíamos ser canonizados ali, naquele momento por tamanha “santisse”.
Dali em diante a conversa desenrolou.
Saímos dali e em alguns minutos encontramos “quase” o que estávamos procurando. Digo “quase”, porque os seres que tinham peito, tinham algo a mais, se é que tu me entende.
- Calma! Calma. Sempre tem! Mais pra frente tu vai ver que vai melhorar. – explicou-se “A”.
Nesse caso as “mulheres” tinham algo a mais mesmo e era na frente, enfim. Já que tô no inferno…
Mais alguns metros e nos deparamos com a legítima e fidedigna “Parada Gay”. Caraleos alados, nunca ri tanto! Mentalize uma parada de ônibus… ok? Agora encha essa parada com GAYS! Claro! Parada Gay! Deviam ter uns 15 ali jogando purpurina pra tudo que era lado e muito provavelmente contando as experiências da noite. [/piadaRuim]
Fomos até o final e voltamos. Na volta “A” grita:
- Ali! Ali! Pára ali do lado!
“Neguin”, o caboclo falava mais grosso que o B.B. King com problemas na garganta. Como sou um amigo prestativo, fiquei ali esperando, afinal “A” estava numa conversa animada com o rapaz a moça.
Como um bom amigo que sou, assim que ele começou a se animar demais dei um toque nele e saímos dali.
Resumo a noite: mulheres ZERO. Avenida Indianópolis #FAIL! “A” queria mesmo era ver os homens travestidos e “B”… bom… “B” é virgem mesmo, o que ele ver ao vivo é lucro.
PS: pronto. Menos dois amigos no currículo. Hahaha!
PS2: Mãe, é tudo brincadeirinha tá?
PS3: ainda vou comprar um. De presente será bem aceito também. (D’oh!)
[Update: linkei o primeiro capítulo.]
Câmeras e Isentos
Lendo o post sobre os “Astros do Youtube” da @kakah resolvi dar o meu pitaco. Na realidade, ontem a noite, estava procurando alguma coisa muito mais tosca e nojenta que meu último post para montar o “aviso” inicial. Fui direto procurar pela Christiney Spears no nosso amigo YouTube, pois já tinha visto algumas coisas dessa moça que faz cover de… imagina quem? Por si só, cover da Britnéia já é bizarro, mas até aí tudo bem, peguei o primeiro vídeo dela que achei, linkei e já era.
Não, não era . Resolvi ver os vídeos relacionados e…? Me deparo com o senhor Alairton, pelo qual meu nível de SVPO foi ao máximo!
Antes de começar o próximo parágrafo, eu preciso definir SVPO. Sabe quando você vê alguém fazendo algo de extrema bizarrice e VOCÊ tem vontade de se esconder?
Sim, você está Sentindo Vergonha Pelos Outros. Ela é medida de 1(um) a 5(cinco), sendo 5 a mior vergonha alheia possível. Básico, só para termos algum tipo de métrica.
Deixo claro, que não foi a minha pessoa que inventou esse termo. Ele é usado a bastante tempo pelo Nadaver.com, mas eu não achei uma definição para isso, resolvi fazer. Enfim…
Vendo o primeiro vídeo é que começou o meu tormento, eu não conseguia parar de rir! Sério. Eu só conseguia twittar essa pérola para o deleite de meus seguidores. Meu SVPO estava a toda, mas mesmo assim não conseguia parar de ver as coisas que só esse nosso Brasil faz por você.
Agora pense comigo, querida leitora, uma “Çony” da vida gasta milhões num projeto de uma câmera. Mesmo a mais falcatrua de todas tem o projeto de um CCD que custa uma bela nota. Tal câmera grava em HD(High Definition) direto em um DVD. Faz defeitos que deixaria Spielberg no chinelo. Tem uma super lente para captar até a menor pulga no seu cachorro, quando você está fazendo aquele passeio no parque. Sem falar das outras centenas de “features” que uma câmera tem, que a gente nem sabe que existe e não usa. Aí vem a minha pergunta: tudo isso para quê?
Claro! Para um isento (tm Morróida) gravar um super vídeo na laje de casa e colocar no “Uiutubi”. Qual seria a outra utilidade? Seria gravar um curta “cult” parecido com o da Ilha das Flores? Bem capaz, isso é coisa pra gente com dinheiro, óbvio!
Tenho certeza absoluta que isso é um viral da Tekpix. Depois que essas “coisas” foram dividas em parcelas que cabem na diária de uma doméstica, o povo se afunda sozinho. Alias, vocês sabiam que as Casas Bahia calculam as parcelas de qualquer item da loja, baseado na média de salário de uma diarista?
Agora vocês imaginam: computador Positivo em casa, dividido em 48x + câmera Tekpix divida em 12x. Isso é humanamente impossível de não estar fadado a legítima merda!
Sinceramente eu me recuso a colocar qualquer link e/ou o próprio vídeo aqui. Alairton e sua trupe irão se tornar “internet celebrities” logo-logo, mas eu não colaboro. Mesmo assim você quer ver? Tem certeza? Ultimo aviso: se você sofre de algum tipo de ataque de riso não clique aqui! 