porcaria
Trânsito SP
Minhas considerações sobre o trânsito de São Paulo.
Como a maioria que lê esse blog deve saber, terça-feira passada (8 de dezembro de 2012, digo, 2009) houve o que podemos sutilmente chamar de CAOS em São Paulo. Caso você estava isolado em alguma ilha do Pacífico, São Paulo amanheceu embaixo dágua.
Como conseqüência disso, a Zona Norte da cidade ficou isolada e ninguém de lá conseguiu vir para a civilização.
Nesse mesmo dia, às 18:30, eram registrados incríveis 13 kilômetros de congestionamento. TREZE! Em um dia normal, esse número varia entre 150 e 200 kilômetros.
Concluímos que: o problema do trânsito se concentra TODO na Zona Norte.
Ou seja, implodam a zona supracitada e façam um “puxadinho” do Playcenter.
Abs.
Orkut e a Vida
Muita gente me pergunta: mas por que diabos tu não tem um Orkut?!
Assim, desse jeito mesmo e naquele tom de “você é um ET?”.
A exatos 3 anos e meio atrás eu tinha um. A exatos 3 anos atrás eu deletei o perfil e desde então minha vida antisocial, continuou a mesma de sempre: quase zero.
Listarei aqui quais os motivos ao qual não tenho, não crio e nem pretendo ter um.
Primeiro problema
De acordo com a Wikipedia:
“O Orkut é uma rede social filiada ao Google[...] com o objetivo de ajudar seus membros a criar novas amizades e manter relacionamentos.”
Sendo assim, eu teria que ter uma rede social. Imagina só que legal: LeaoCCut! Até que o nome ficou bonitinho, NOT! Um sistema completo para ajudar os participantes a se manterem em contato, fazer novas amizades, fuçar na vida dos outros, e ser achado por aquele colega “super-legal” que tu tinha na 5a. série e nem se lembrava o nome, gerando comentários do tipo:
“Ah, claro, o Rafael Moré®! Aquele que sempre fazia os trabalhos em grupo sozinho, né?”
Ou pior
“Tu não é a guria que uma vez se declarou pra mim na hora cívica da escola?”.
Acredite, isso aconteceu. Eu sinto vergonha alheia.
Segundo problema
Partindo da suposição de que as pessoas estão se referindo a um perfil no Orkut, por que diabos eu ficaria atualizando um site com as minhas informações pessoais? Já tenho bastante coisa a ser atualizada todo dia: blog, twitter, last.fm(tá, esse é automático, mas conta), LinkedIn(quando perco emprego), entre outras coisas. Eu não consigo dar conta desses, imagina mais um.
Terceiro problema
Vocês não acham que o o nosso amigo Google já tem muita informação sobre a gente? Quando eu digo “a gente”, me refiro a todos os mortais sob a face da terra: desde o Sr. George Bush até eu, que mal minha mãe conhece. Sério! Ele(o Google, o lado esquerdo do meu cérebro) tem mais informação sobre a minha pessoa que a dona Fátima. Não tenho nada contra a isso, acho que eles não fazem parte de alguma conspiração, mas que um dia a Skynet será realidade, será! E o Google no mínimo terá AdSense nos robôs. Imagina só o robozão falando:
- Hasta la vista, baby! New diapers for your baby at www.ebay.com.
Experimenta: digita teu nome no Google. Alguma coisa ele sabe. Tenho muito medo toda vez que eu faço uma busca pelo meu. (Mais detalhes sobre a teoria da conspiração num próximo post)
Quarto e derradeiro problema
Esse é o pior de todos. Já vou me explicar antecipadamente pra não ouvir mimimi: tem muita gente boa, muita gente séria e muita gente com noção nesse tal de Orkut. Esses formam uma boa parcela da “comunidade”, não sei se a maioria. Infelizmente tem um lado podre e “no notion” que eu me apavoro e tenho muito medo de ser infectado, pois só pode ser um vírus. Não sou melhor que ninguém no mundo, nem nunca vou ser. Estou suscetível a morte como qualquer um e faço “obras” muito parecidas com as que você, querido(a) leitor(a), faz. Assim como você, eu procuro ter um pouco de noção das coisas e quando fico em dúvida meus amigos já sabem que devem me xingar.
O problema é quando a @kakah do www.meuveneno.com resolve nos presentar, no início de noite com as algumas “pérolas”. Seguem alguns exemplos, dos quais faço as palavras dela as minhas:
- Foto na carroça de “róti-dóqui”. link
- o adjetivo só seria mais perfeito se estivesse escrito corretamente. link
- isso é um açougue?! link
- Isso é NOJENTO! link
- lembram da menina de plástico? Esse menino tem a mão de plástico. link
- Entre outros…
Quer mais? Tem certeza? Não vai dizer que eu não avisei. Vai lá.
Não tenho nem idéia de como ela achou essas coisas. Nem quero saber pra não correr o risco.
Maldita inclusão digital. A 3, 4 anos atrás tinham somente 3 pessoas no Orkut: eu, o Larry Page e o (leia isso em voz alta) Orkut Büyükkökten. O Sergey Brin não entrou porque achava que era coisa de bixa, bem que ele fez…
PS: posso ter falado um monte de merda, e há a possibilidade de eu amanhã resolver entrar nesse treco. Se isso acontecer, por favor, empunhe um .38 e venha até o meu humilde apartamento dar um tiro na minha testa. Grato.
PS2: Ok. Eu confesso. O motivo de eu ter feito orkutcídio(?) a 36 meses atrás, foi minha ex. (Por sinal, assunto pra mais um post. =)
PS3: Isso é uma obra de ficção. Os nomes aqui utilizados são para uma simples dramatização e não refletem a realidade(será?).
Das Coisas que Só Acontecem Comigo
Um belo meio-dia de terça-feira, estou almoçando com meus colegas de trabalho num restaurante de uma grande rede de pizzarias, quando o meu telefone celular toca. Era de um número que eu nunca vi na vida, mas às 10 horas da manhã já havia tentando o contato comigo sem sucesso.
Prontamente eu, na minha grande educação:
- Alô?
A voz era de um senhor, digamos com seus 60 anos, do outro lado:
- Ahm… Oi tudo bem?
- Tudo bem.
- Com quem eu to falando?
Nunca, mas nunca mesmo fale o seu nome nesse momento! Normalmente as surpresas não são muito boas. Seja educado e retruque:
- Com quem tu quer falar?
Comecei a notar um certo tom de vergonha na voz do rapaz, mas não dei bola:
- Ahm… er… É que eu peguei esse telefone lá na prefeitura(??) e dizia… (Pausa. Aqui ele falou DUAS vezes alguma coisa que eu não consegui de maneira nenhuma compreender).
- Desculpa, mas não consegui entender. Enfim, o que o senhor gostaria?
Hesitou 2 segundos, e:
- Ahm. Você faz programa?!
Para tudo! Melhor, eu devia ter parado tudo por aqui. Como sou um menino inocente(cof, cof) e desenvolvedor de programas/sites(literalmente um moço que troca serviços por dinheiro), pensei se tratar de alguma proposta de emprego/freela bizarro, sei lá. Ao mesmo tempo que esse pensamento veio a mente, o lado espírito de porco também. Nesses casos o que se faz? Um pergunta que pode ter várias respostas:
- Que tipo de programa?
(10 segundos de pausa, sério! Esse foi o único momento da minha vida que eu queria ter visto a minha cara.)
- Hm… Er… Desculpa eu entrar assim na sua intimidade(pausa), mas você é homossexual?!
-QUE?!!?!?! Assim? Sem nem uma jantinha antes?
Tá, esse foi o segundo momento da vida que queria ter visto a minha expressão. Simplesmente desandei a rir muito. Pensando agora, eu não sei se era de vergonha alheia, ou própria. Todo mundo do restaurante parou. Meus colegas me olharam com aquela cara de: “ahm? tá loco?”. Se eu tivesse apertado pra ir no banheiro, certamente teria acontecido um acidente.
Eu não sei quanto tempo fiquei rindo da situação, mas após um bom tempo, eu só consegui responder um sonoro:
-NÃO!!
O velho viado resmungou alguma coisa que eu não consegui prestar atenção, mas era algo tipo “desculpa, liguei errado”.
Agora eu fico pensando: eu sabia que ia dar merda, porque continuei?
PS1: Esqueci de pegar o nome do “véio”, mas ainda tenho o telefone em “ligações recebidas” se alguém tiver interesse em ganhar um dinheiro extra.
PS2: tenho até medo do que o AdSense me reserva para esse post. Ainda não aprendi a usar direito ele, então seja o que Deus quiser.