sexo
No Email
Eu não costumo e nem gosto de ficar copiando e colando mails aqui. Por dois motivos: já existe blog que tem essa finalidade; não gosto de correr atrás da veracidade dos mesmos.De qualquer forma, recebi o mail abaixo e independente se é verdade ou não, é engraçado e bizarro.
2) Contratar um cara para pegar sua mulher por seis meses.
3) Descobrir que você é estéril enquanto tenta engravidar a mulher do vizinho, recebendo pra isso.
4) Descobrir que os dois filhos que você tem não são seus.
5) “Cornear” o vizinho e descobrir que já foi corno, no mínimo duas vezes.
6) Comer uma mulher que se chama “Traute”, ainda que recebendo pra isso (com esse nome, imaginem o naipe da baranga)
7) Todas as anteriores
Adoro Meus Amigos – Pt II
Continuando a série (capítulo 1 aqui) sobre o quanto eu sou legal com meus amigos, segue mais uma breve história.
Mais um fim-de-semana daqueles. Sem nada pra fazer e tal. Até aí tudo normal.
Eis que amigo “A” (usaremos letras pra preservar as devidas identidades):
- Bora sair? Jogar uma sinuca, pegar no taco e tal?!
[Pausa]
Piadas de duplo sentido já estão fazendo parte constante da minha vida, vide o #ahmuleke.
[/Pausa]
Beleza, liguei pro amigo “B”, peguei ele na Paulista(ui) e fomos segurar o taco na Augusta. O bar eu não lembro o nome, nem sei se tinha nome, mas era o único ali que tinha mesa sobrando, apesar de ser quente “bagarai” ter umas minas totalmente encachaçadas e tal, deu pra se divertir. Aliás esse é um espetáculo a parte, inclusive, pra outro post. Depois de eu mostrar todos as minhas habilidades em cima de uma mesa de sinuca (sem duplo sentido) saímos dali em busca de, como definiu “A”, peitos. (Sem duplo sentido, porque a moça mais bonita do lugar estava trajando um vestidinho verde, minúsculo. Seria “perfect” se ela não tivesse 1,95 metros e pesasse seus 110 kilos, nivelando por baixo)
Whatever.
Saímos em busca do maravilhoso mundo “peitoril and free as in beer” pelas ruas de SP. Primeira parada, óbvio, Augusta às 3 horas da manhã: NADA.
Amigo “A”, exclama:
- Já sei onde tem: na Av. Indianópolis. Já fui várias vezes lá.
Sim, meus senhores: eu sou um mero turista ainda nessa selva de pedras e não sabia o que estava por vir. “B” concordou e lá fomos nós “passear”. Eu podia ser preso nesse momento, visto que “B” é “de menor” ainda, ou seja, criança, ou se preferir leia: virgem.
Chegando na dita avenida e andando alguns metros nada existia, sendo assim, paramos num postinho pra tomar uma água, tirar outra do joelho e conversar com o atendente da lojinha. Sério! O rapaz que estava atendendo a loja do posto nunca ficou tão feliz na vida dele por entrarem 3 héteros (há controvérsias sobre “A” e “B”) aquela hora da manhã e ainda conversar normalmente.
- Água? Em 3 anos que trabalho aqui nunca entrou ninguém as 3 e meia da manhã e pegou água! – bradou o sujeito num tom de espanto que poderíamos ser canonizados ali, naquele momento por tamanha “santisse”.
Dali em diante a conversa desenrolou.
Saímos dali e em alguns minutos encontramos “quase” o que estávamos procurando. Digo “quase”, porque os seres que tinham peito, tinham algo a mais, se é que tu me entende.
- Calma! Calma. Sempre tem! Mais pra frente tu vai ver que vai melhorar. – explicou-se “A”.
Nesse caso as “mulheres” tinham algo a mais mesmo e era na frente, enfim. Já que tô no inferno…
Mais alguns metros e nos deparamos com a legítima e fidedigna “Parada Gay”. Caraleos alados, nunca ri tanto! Mentalize uma parada de ônibus… ok? Agora encha essa parada com GAYS! Claro! Parada Gay! Deviam ter uns 15 ali jogando purpurina pra tudo que era lado e muito provavelmente contando as experiências da noite. [/piadaRuim]
Fomos até o final e voltamos. Na volta “A” grita:
- Ali! Ali! Pára ali do lado!
“Neguin”, o caboclo falava mais grosso que o B.B. King com problemas na garganta. Como sou um amigo prestativo, fiquei ali esperando, afinal “A” estava numa conversa animada com o rapaz a moça.
Como um bom amigo que sou, assim que ele começou a se animar demais dei um toque nele e saímos dali.
Resumo a noite: mulheres ZERO. Avenida Indianópolis #FAIL! “A” queria mesmo era ver os homens travestidos e “B”… bom… “B” é virgem mesmo, o que ele ver ao vivo é lucro.
PS: pronto. Menos dois amigos no currículo. Hahaha!
PS2: Mãe, é tudo brincadeirinha tá?
PS3: ainda vou comprar um. De presente será bem aceito também. (D’oh!)
[Update: linkei o primeiro capítulo.]
Adoro Meus Amigos
Numa bela noite de sexta-feira, estava eu e um amigo passeando pela Augusta e rindo das cenas bizarras que só lá poderíamos ver.
Num determinado momento ele grita para eu parar que ele ia conversar com uma moça.
[Pausa]
Para quem não sabe, ou está um pouquinho desinformado, a Augusta é um antro de moças fáceis, aquelas que trocam dinheiro, moças da vida, enfim…
[/Pausa]
- Oi, tudo bem? Qual seu nome?
- Oi tudo… meu nome é Lara.
[...]
- Lara, esse mundo está um tanto quanto confuso, hoje em dia e “cê” sabe, né: até os grandes estão se confundindo. Conta pra mim, você é homem ou mulher?
- Todinha mulher… – piscadinha cretina e uma voltinha
- Ótimo, muito bom, e cá pra nós: quanto é o esquema?
- Oitenta reais, uma hora. Com direito a: massagem e silicone nos peitos, tudo bem gostoso.
Ela continuou:
- Mais 20 reais do hotel. Estacionamento incluído! Pode pagar tudo no crédito se quiser.
Eu me perguntei por “n” vezes o que seria silicone no peito. Dela? Ela ia me lambuzar de silicone? Enfim. Outra questão que me veio a cabeça foi: qual seria o nível do hotel citado. Imagine: um estacionamento na Augusta gira em torno de R$ 10, ou seja, sobraria pro dito “hotel” R$ 10. Fácil de deduzir, não?
- Ah não, Lara. R$ 100 eu não tenho. Fica complicado.
- O que você faz?
- Ele troca galão dágua na agência que ele trabalha – eu gritei do meu lugar, como se não houvesse o amanhã.
- Ah tá. Faz assim: quando “cê” tiver, você volta aqui. Anota aí meu telefone…
- Não precisa não, moça. – eu de novo – Ele queria as amigas do Ronaldo mesmo. Vou largar ele ali na Frei Caneca* pra ele se divertir!
A mina olhou pra ele com uma cara de “arram, safadinho. eu sabia”. Depois disso acho que ele não vai mais querer passear na Augusta comigo. =D
* Frei Caneca é um local, onde os moradores da rua já quiseram batizar de “Rua dos Gays” ou coisa parecida. 
Sim, Eu Ainda Tenho Hímem
Não esse que vos fala! Nem tenho o órgão o qual poderia conter tal artefato.
Bom, todo mundo tá postando sobre isso e, realmente, dá muito pano pra manga. Claro eu não poderia deixar passar essa e dar o meu pitaco também, pô!
Após o break, contemplem a imagem.
 |
Caroline Miranda semi-nua.
Vejam só, uma moça de alto garbo e elegância, de família que [/sarcasmo] se diz ainda virgem.
Por si, o fato da moça afirmar que ainda é virgem, no meu conceito já assina o atestado de puta. Sandy o mesmo. Você, cara leitora, sinceramente acha que aquela carinha de santa engana alguém? O Sr. Lucas Lima deve ter comido tanto ela até então, que na noite de núpcias ele ainda postou no blog sobre a festa, às 6(seis) horas da manhã. Oi? “Sexozin” na noite de núpcias pra que, né?
Ok, não é da “Mariquinha” que estou falando.
Voltamos a senhorita Caroline Miranda, sobrinha falsificada da Gretchen, virgem(do hímem), alguns anos na vida que resolve fazer o que? Claro! Como ninguém tinha pensado nisso antes: fazer um pornô com o seguinte nome “Fiz Pornô e Continuo Virgem”.
Como(?) você se pergunta. Tittio Leão explica: a dita moça usa no filme todos os orifícios corpóreos possíveis, exceto aquele que é feito para o ato copulatório. [modo esclarecedor="on"] Ela liberará a rabiola/bunda/cu/enrugado/feijão, usará da boca(óbvio) para o oral e muito provavelmente sua mão, mas vai saber.[/modo]
Para que isso?
Para se manter virgem, oras! Agora eu pergunto: virgindade é só ter a “pelezinha” ali, trancando a passagem? Não tem mais a questão psicológica bonita da coisa? Pegar na mão só depois de meses juntos? Tá isso devia ser chato pra caralho, mas fazendo tudo isso ela não terá feito sexo?
Sério, ela está andando pra tráz, literalmente!
São tantas dúvidas que me surgem na cabeça que chego a me perder.
No meu tempo as coisas não eram assim…
Post caça paraquedistas detected.